ТУРЦИЯ_ANTALYA |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ТУРЦИЯ_ANTALYA » Анекдоты » Лучшие анекдоты
Томсон однажды вынужден был отменить свою лекцию и
написал на доске:
"Professor Tomson will not meet his classes today"
(Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками).
Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове
"classes".
На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а,
стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел .
* Classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы.
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum..
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya başladı...
AYI
Temel ile eşeği dağda gezinirken bir ayı çıkar karşılarına ve ayı derki "ya sizi mikecegim yada öldüreceğim çabuk karar verin". Temeli alır bir düşünce ama ölmekten de korkar, etrafta kimsenin olmadığını da görünce,"tamam mik bizi kabul "der. Bunun üzerine ayı ilk önce eşeği çağırır ve bir güzel becerir,isi bitince Temeli çağırır ve onu da bir güzel mikip gitmeleri söyler.Temel tam gideceği sırada merak edip sorar
- Yahu neden ilk önce eşeği,sonra beni miktin anlayamadım?
Ayı cevap verir:
- İlk önce seni siksem eşek kaçardı"
Отредактировано CadDam_HuSeyN (2008-03-06 06:52:17)
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
- Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
Венецианец: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое
- Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Дневник грузина:
Панэдэльник. Скучино.
Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
Васкрэсенье. Скучино.
Что такое апатия?
-Это отношение к сношению после сношения.
**************************************************************
Чем отличаются мужские трусы от женских?
-В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
**************************************************************
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи
пара и электричества и как это понять?
-Разьясняем: В комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.
**************************************************************
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать
простынь?
-Вымыть ноги.
**************************************************************
Чем отличается женщина от мужчины?
-Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -
наоборот.
Birgun delilerin yanina mudur gelip ve diyorki,sizlerden kim sahneye cikip akilli konusursa onu evine birakacagim.delilerden biri diyorki,ben konusurum mudurum ve sahneye cikiyor : " Degerli anneler ve babalar,ablalar ve abiler,amcalar ve teyzeler....hepiniz gelin girin benim g..ume ". herkes cildiriyor ve bu delinin uzerine kosunca,deli diyorki : " bi dakka,hepiniz sigamazssiniz,tek tek lutfen " 
Dünyada kaçırılacak en son uçak, Türk uçağıdır
- Bak kaçırdın... Sen daha 'bomba momba' diyene kadar, pilotlar camdan kaçtı... Pilotları tutayım derken, yolcular kapıdan kaçtı. Kaldın mı uçağın içinde tek başına! Söyledik sana...
İddia ediyorum, son saniyeye kadar kaçmayıp, içerde en son kalan iki üç yolcu da, ya meraktan kalmıştır, ya da operasyon yapmak için. Çünkü yabancılar anlamakta güçlük çekebilir ama, dünyada korsanı tekme tokat döven tek millet, bu millet... Havacılık tarihinde örneği yok!
Hatırlayın... Korsanın biri,
- 'oyuncak ayının içinde bomba var' diyerek, gene bu arkadaşlar gibi, Iran'a kaçırmak istemişti Türk uçağını.. Diyarbakır'a inmişlerdi. Yarım saat geçti geçmedi... Galiba avukat bir abi vardı, iri kıyım... Korsanın ağzını burnunu kırıp, polislere teslim etmişti.
Dün gibi gözümün önünde...
- 'Sinirlendim biraz' demişti.
Sonra da anlatmıştı... Korsan uçağı kaçırınca , bu avukat abi, tuvalete gidiyor, oradan yengeyi arıyor cep telefonuyla, diyor ki,
- 'bizi kaçırdılar, aç da seyret bak televizyonu.'
Yenge malını biliyor tabii...
- 'Aman bey' diyor, 'sen asabisin, gözünü seveyim karışma...'
Abinin zaten kafası bozuk, kaçırılmış, bi de üstüne dırdır.. Dayanamıyor, kapatıyor telefonu, tuvaletten çıkar çıkmaz tekme tokat giriyor korsana...
23 yıllık meslek hayatımda, ağzı burnu kan içinde, kafasında bandajla uçaktan inen korsanı, ilk o gün görmüştüm... Yanında avukat abi,
- 'in ulan aşağı' diye bağırıyordu. Kulakları çınlasın... Asabiydi hakikaten.
Bir başka uçağımızı kaçırmışlardı... Hangi yıldı hatırlamıyorum karıştırıyorum zırt pırt kaçırıyorlar çünkü...
- 'Çek Sofya'ya' demişti korsan...
Saftorik bir arkadaştı. Havada turlayıp,
- 'Sofya'ya geldik' diye Ankara'ya indirdiler. Esenboğa'nın bütün ışıklarını söndürmüşlerdi, korsan sağda solda Türkçe yazı görüp, uyanmasın diye.
10 dakika sonra... Yolcuların neredeyse tamamı, ana haber bültenlerine canlı bağlantıya geçmişti...
- 'Korsan koridorda yürüyor',
- 'korsan hostesten su istedi',
- 'arkadan beşinci pencereye zoom yapın, el sallıyorum',
- 'korsan fena çocuk değil',
- 'biraz sonra dövücez' falan...
Az daha pahalıya mal oluyordu bu cep telefonu merakı... Çünkü korsanın arkadaşları da, korsanı aramıştı cep telefonundan,
- 'oğlum seni ayakta yiyorlar, orası Sofya değil' diye.
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."
Pilot Temel
Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu :
- "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum."
Kule hemen cevapladı :
- "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk
Lazlar Ruslar
Karadenizlilerle ruslar soğuk savaştalar.
Lazlar el bombalarını ruslara fırlatıyorlarmış, ruslarda bombaların pimini çekip geri lazalara fırlatıyorlarmış.
))))))))))))
Fadime`den E-mail
Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun'la karısı, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler.
Eşi, Dursun'dan önce gider Florida'ya ve ertesi gün için Dursun'a da yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel'e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel, bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel'in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel'e yardım için koşuşturmaya başlar.
Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir:
"Sevgili Kocacığım,
Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak... Seni dört gözle bekliyorum..." (Karın)
Askeri hastanede yatan Temel ve arkadaşlarının cinsel organları kopmuş. Sebebini soranlara Temel anlatıyor:
- "El pombasu talimu yapayuduk, pimi çektuktan sonra ona kadar sayup atmamuz emredildi, piz de parmaklarumuzla saymaya paşladuk, pir, içi, uç, tört, peş, öpür ele geçmek için pompalaru apuş arasına koyalum tedük, alti, yeti, seçiz, tokuz...Bummm!!"
Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır.Yazıda :
-İçki öldürür, diye yazıyordur.
Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün?Biri yazının altına şunları ilave etmemiş mi :
-Askerler ölmez!
2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya "
2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.
Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.
Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.
Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik".
Cem Yılmaz ın şovundan alıntılar
Beni kadın sünnet etti.
Bundan bahsederken belden aşağı birşeydenbahsetmiyorum.
Sünnet bir hadisedir.
Erkek çocuğun mürüvvetinin görüldüğü yer.
Erkek çocuğun mürüvvetinin görüldüğü yerler sünnet, askerlik, evlilik.
Gerçi sünnette daha net görülür mürüvvet.
Ona mürüvvet diyorlar, enteresan bir şey.
Kadın ismi vermiş olmaları tuhaf.
Gerçi rahim diye de adam var, olsun.
Diyarbakır a gidiyordum uçakla.
Hostesle muhabbet ediyoruz.
Business ta oturuyorum.
Hep Business ta otururum.
Buraya da Business geldim.
Ankara ya business açılmış çok süper bir şey.
Bilmeyen varsa söyleyeyim.
Business iş amaçlı gidilen seyahat manasına gelmiyor.
Portakal suyu veriyorlar sen de kendini bir b.k zannediyorsun.
Aynı uçağın içinde ne sınıf yapıyorsun ulan.
Portakal suyu içerken kendini ne zannediyorsun.
Mersi canım. Bunu içmeden uçamıyorum .
Bir de perdeyle ayırmıyorlar mı, tavım ona.
Soruyorsun Somon var mı?
Arkana bakıyorsun.
Fakirler, ekonomi, allah belanızı versin. Uçak sizin neyinize .
Bir hava yaratırlar ki sanki uçak düşünce Business takiler ölmüyor.
Hostesle muhabbet ediyorum.
Laf döndü dolaştı sünnete geldi.
Eh business ta oluyor böyle şeyler.
Beni kadın sünnet etti dedim.
Hostes dedi ki, Aaa kadınlar bindiği dalı kesmez ama... .
Hostesin şakasına bak.
Biz yapsak, aforoz ederler.
Ne yaparsan yap ne olursan ol öleceksin.
İnsan ölümlü bir yaratıktır.
İnsan öleceğini bilir.
Belgesellerde gördüğün kaplanlar aslanlar gibi değil.
Belgeselde gördüğün kaplan, aslan hep koşacam zannediyor.
O erkek aslanı görmüyor musunuz.
Fönlü böyle.
Artık ormanda nerede buluyorsa fönü.
Bizimki daha kompleks bir yaşam.
Öleceğini biliyorsun ve sıklıkla unutuyorsun.
Hani ölümden dönenler anlatır ya; bir ışık geldi falan diye.
O, kıça tıkılan pamuk.
Senin inancını bilemem.
İstersen toteme tap.
Herkes ölecek. Mahşer var ya.
Orası işte. Kıyamet kopsun herkes orada olacak.
Büyük bir kokteyl gibi düşünün.
İlk gün imza almaktan anan ağlayacak.
Herkes orada çünkü.
Aaa Sezar.
Reenkarnasyona inananlar var.
Yok öyle bir şey.
Hep şöyle yapıyorlar.
Önceki hayatımda Rus Çariçesiydim
Hiç o...pu olan yok.
Hiç duyuyor musunuz, Önceki hayatımda taksi şoförüydüm .
Herkes kral...
Herkes yanacak dediğim bir kişi hariç.
O da Fedon.
Çünkü Fedon daha yanamaz.
Fedon artık limitte onu direk cennete alacaklar.
Türk Hava Kurumu bizim memleketin en iyi çalışan kurumu.
Kurban derisini veriyorsun ondan uçak yapıyor.
Artık nasıl katlıyorsa.
Bi de tuzlarsan F-16 oluyor diye bir geyik var ama yalan olmasın.
Askerde seni mesleğinle yönlendirirler.
Terzisin terzi yaparlar. Atom
mühendisiysen gazinoda televizyondan sorumlu olursun.
Şahsına santral kuracak değil ya...
Gençliğin bir lafı vardır, En verimli çağımda askere aldılar
Sanki herifi soğuk füzyonu bulurken **ürdüler.
Bunu söylediği zaman komik durum oluyor.
Ama günde sekiz saat antrenman yapması gereken baleti 8 ay botla
gezdirirsen
Kuğu Gölü nden manda b.kuna transfer olur.
En verimli çağımda askere aldılar.
Ne yapıyordun ki?
Verimli verimli evde oturuyordum.
Ulan ben para basıyordum beni aldılar askere.
Niye bedelli yapmadın diyorlar.
15 bin mark veriyordun 28 gün yapıyordun.
Ben hiç para vermeden 550 gün yaptım.
Bir de orada olanı biteni anlatıyorum senede 2 milyon dolar kazanıyorum.
28 günlük birikiminle single çıkaramazsın.
300 erkek yan yana yatıyorsun abi.
Kalabalık bir erkek topluluğu demek, başka bir organizma demek abi.
Kadın olmasa b.k içinde yüzeriz.
Kadın kendine özenmen için sebeptir.
Deodorant mı, at gitsin.
Konyalı arkadaşına koksan ne olur ya.
Ayaklarını haftada bir mi yıkıyorsun.
Ayda bir yıka.
Kim senin mantar yetiştirmene birşey diyebilir.
Askerliği yapmış olan o kokuyu bilir.
Küfür konusunda ben muzdarip bir insanım.
Bu konuda bir çifte standart var.
Vizontele de ben bir adamı canlandırdım.
Yazıldığı haliyle bir o....u ç....u.
O adamı başka türlü canlandırmanın imkanı yok.
Bizim eski filmlerimizde falan küfür yoktur.
Trajedi yaşanır, adamın karısına, kızına tecavüz, bir de köyü yakarlar.
Bizim filmin kahramanı finalde gelir, Alçaklaaar .
Yani hiçbir caydırıcılığı olmayan.
Bir eroin kaçakçısının hayatını yapıyor herif. Böyle konuşuyor:
-Mal geldi mi?
-Geldi efendim. Fakat, filhakika malımız kantara girdi.
Olur mu lan böyle. Bu adamlar böyle konuşmuyor ki.
-Mal geldi mi?
-Geldi a... koyum. Malın anasını s....ler.
Deniz Harp Okulu nun kuruluş yıldönümünde sahneye çıkıyorum.
İlk mezunlar da gelmiş.
Nasıl bir yaş ortalaması anlatamam.
İlk 20 dakika eski Türkçe anlattım.
Filhakika, buna mukabil bir sonraki latifede buluşmak üzere.
Benden sonra Ajda Pekkan vardı, şöyle sundum:
Yeni yetenek Ajda Pekkan.
Abicim sıfır reaksiyon.
Herkes onaylıyor.
Bu kız çok tutacak diyorlar.
Al kadehi ver al... Lider taklidi yaptım durduk yerde.
Eskiden lider taklidi vardı.
Şimdi çok zor.
İki kişi koluna girecek.
Amma zor iş.
14 Mart Tıp Bayramı nda doktor arkadaşlarla sohbet ediyoruz.
Bizde sperm bankası var mı diye sordum.
Yok dediler.
Dedim isabet.
İçinde banka lafı geçtiği için biri hortumlar rezillik olur.
Soğuk ve karlı bir günde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar.
Bir süre sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar.
Zor ve uzun bir yürüyüşten sonra ormanın içinde bir kulübe bulmuşlar ve kendilerini hemen bu kulübenin içine atmışlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürüde battaniye olduğunu görürmüşler.
Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini söylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış.
Adam yattıktan birkaç dakika sonra sarışından bir ses gelmiş;
- ''Efendim, ben çok üşüyorum''.
Adam tulumun fermuarını açmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış.
Tam uyumak üzereyken sarışın yine;
- ''Efendim, ben hala çok üşüyorum'' demiş.
Adam yine fermuarını açmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş.
Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun içine girip, fermuarı çekmiş.
Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine,
- ''Efendim, ama ben çooooook üşüyorum''. demiş.
Adam sarışına dönüp;
- ''Burası ıssız bir yer Ne olduğunu kimse görmez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz'' demiş.
Sarışın cilvelenerek;
- ''Tabii efendim siz nasıl isterseniz'' demiş.
Bunun üzerine adam avazı çıktığı kadar bağırmış,
- ''Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al''...
Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni…
..- - - ..
..- - - ..
Oğlum bu Eminönü’nden geçer mi?
- Yok teyze biz Taksim’e çıkıyoruz.
- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.
..- - - .
Yolcu:
- Abi Heykel’e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo.
..- - - ..
Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!
- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.
SUPEEER BUNLAR....
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
BİR ADAM OLUYOR ONUNDA BİR TEKENESİ OLUYOR. ADAM TEKNEYE BİNEN KADİNİ AFFETMİYOR. BİRGUN KADİNİN BİRİ 'BEN O TEKNEYE BİNERİM ADAM BANA HİCBİRSEY YAPAMAZ DİYE' ARKADASLARİYLA BAHSE GİRİYOR VE KADİN GİDİP TEKELİ ADAMİ BULUYOR VE TEKNESİNE BİNİYOR YOLDA GİTMEDE ADAM BASLİYOR KUREK CEKİP KENDİ KENDİNE MİRİLDAMAYA ' DERLER DERLER DERLER ' DİYE MİRİLDANİYOR KADİN DAYANAMİYOR SORUYOR '' NE DERLER BE ADAM' DİYE ADAM YİNE '' DERLER DERLER DERLER'' DİYOR ADİN YİNE SORUYOR .. ADAM ''SEN BU TEKNEYE BİNDİN YA YAPMASAN DA YAPTİ DERLER'' DİYOR
Duvar Yazilari
hiç pamuktan prenses mi olur, prenses dediğin taş gibi olur:)
Aya Baktım Seni Gördüm...Sana baktım ayı gördüm)
Anasına Bak, Babasından Dayak Ye...
Altın gibi çocuktu, bozdura bozdura harcadılar...
Allah'ım! Kendim için bir şey istiyorsam namerdim. Sen anneme güzel bir gelin nasip et...
Alkol yavaş yavaş öldürür. Kimin acelesi var ki?
Adamın biri yatmış, karısıda gemi...
Adamın biri tuvalete yapmış karısı da baloya gidememiş
Adalet mülkün temelidir. Mülk ise adaletsizliğin...
8 Zayıflı Bir Karne Bulan , İnsaniyet Namına Çöpe Atsın..
vicdanı tertemizdi, zira onu hiç kullanmamıştı..
Beşiktaş ekibi maç saatine yakın stada girerler.. stada takımdan ayrı gelen Sergen, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu görür, suratlar asıktır,
- Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor
diye sorar.
Takım arkadaşlarından biri,
- Ne olsun böyle bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için
canımız sıkkın,
der..
Bunun üzerine Sergen:
- Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy'ü gezin, ben tek başıma
sahaya çıkar oynarım,
der..
Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan çıkıp Kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra Beşiktaş takımı stada döner, skor; Beşiktaş 1 - Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar..
Maç bittikten sonra stada döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB
adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen
Sergen'e koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..
Ama Sergen üzgündür.
- Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim,
der.
- Olur mu öyle şey,
der Beşiktaş takımı,
- Sen koskoca bir takımla tek başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..
- Ama,
der Sergen, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim
için utanç vericiydi.
Kadının biri bir petshop a gider ve :
- "Bir papağan almak istiyorum".
der.Mehmet ismindeki petshop sahibi :
- "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım".
Bir papağan sahibi olmak isteyen kadın :
- "Hayır almak istiyorum".
der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde :
- "Hoşgeldin o***pu".
diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür.
- "Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin o***pu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum".
Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey :
- "Hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın..."
Kadın inanmayarak da olsa "tamam" der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır.
- "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde?"
diye sorar papağana.Papağan da :
- "Hoşgeldin o***pu diycem."
der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
- "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem"
der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar.
- "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendi"
diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder.
- "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendiler"
diyeceğim.
- "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz beyfendi"
diycem. Peki yanımda iki üç erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" Papağan biraz duraksar ve cevap verir :
- "Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi o***pu!!!"
Üç Amerikan askeri Iraklı bir amcanın bakkalına girerler alış veriş yaparken
'kahrolsun Amerika'diye ses duyarlar. Etrafa bakınırlar ve sesin bir
papağandan geldiğini görürler.
Bunun uzerine Iraklı bakkal amcaya 'bu papağanı buradan yok et yarın
geldiğimizde görürsek seni mahvederiz'derler.
Askerler gittikten sonra bakkal amca kara kara düşünmeye başlar çünkü
papağan kuşunu çok sevmektedir. Derken aklına cami imamlarının papağanı
gelir. Hemen imamın yanına koşar başından geçenleri anlatır ve 'Hocam eğer
sakıncası yoksa papağanları değişelim'der Hoca kabul eder ve değişim
gerçekleşir. Ertesi gün işgalci Amerikan askerleri gelir, papağanı görürler
ve kızarak :'biz sana bunu yok edeceksin demedikmi? '
Amca bu papağan o değil desede inandıramaz.
Sivri zekalı askerin biri ben şimdi anlarım bunun dünkü papağan olup
olmadığını der ve papağanın tekrarlamasını umarak bağırır:
'Kahrosun Amerika!!
ses çıkmyınca bakkal amca dahil hep birlikte bağırmalarını söyler:
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!
papağan dile gelir
-Amin evlatlarım.....)))
Brooklyn köprüsünde, bir bahar günü , kör bir adam dilencilik yapiyormus. Dizlerinin dibine bir tabela koymus. Üzerinde "DOGUSTAN KÖR" yaziliymis.
Herkes dilencinin önünden geçip gidiyormus. Bir REKLAMCI bunu görmüs. Tabelayi almis arkasina bir seyler yazmis, oldugu yere tekrar birakmis.
Ne olduysa olmus..... Gelip geçen ve bu tabeladaki yeni yaziyi okuyan herkes, baslamis dilencinin önündeki sapkaya, habire para atmaya....
Bir cümle yetmis onca kisiyi etkilemeye ve dilencinin sapkasinin kisa sürede agzina kadar parayla dolup tasmasina...
GÜZEL BIR BAHAR GÜNÜ... AMA BEN BAHARI GÖRMÜYORUM...
Trafik polisi Temelin kullandığı arabayı durdurur ve:
-Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül vereceğiz, ne yapmayi düşünüyorsunuz, demiş.
Temel:
-Hemen cidup bi ehliyet alacagim demis.
-Ne! senin ehliyetin yok mu?
demeye kalmadan yandan Fadime söze girmis:
-Siz ona bakmayin memur bey içince hep boyle sapitiyi
Polis iyice sinirlenmeye baslamis.
Derken arkadan dursun:
-Ula ben size demedimmi çalinti arabayla yola
çikmayalim basimiza bi is gelir diye.
Trafik polisi iyice zivanadan çikmis ve bagajdan idris
atlamis:
-Noldu usaklar geçtik mi siniri?
Günün birinde ABD baskanı Bush,Pakistan baskanı Müşerref ve Hindistan baskanı bir toplantı için uçakla seyahat ediyorlarmıs.Uçak bilinmeyen bir nedenden dolayı düşecekmiş.Kaptan pilot herkese uçaktan atlamaları gerektiğini soyleyip paraşütlerini vermiş.herkes atlamış.Bu üç başkan aynı yere inmişler.Orada bir bağ evi varmış.Gidip kapıyı çalmıslar.Ev sahibine olayı anlatmışlar.O da ev de benimle beraber iki kişinin daha yeri var, kalan bir kişi de ahırda yatabilir demiş.
-Müşerref ben yatarım demiş.
Gitmiş ahıra bakmış bi domuz var içerde.İki dakika sonra geri gelip;
-arkadaslar islam dinine göre domuz haram ben yatamam orda demiş.Hindistan başkanı gitmiş.O da iki dakka sonra gelmiş;
-ya ahırda inek var.bizim inançlarımıza göre inek kutsal bende
yatamam demiş.
-Bush,ne yapalım demiş, iş başa düştü deyip gitmiş o ahırda yatmaya.iki dakika sonra: o da ne.İnekle domuz gelmişler ve demişler:
-kusura bakmayın ama böyle bir serefsizin yanında nasıl yatarız.
ülkenin birinde namaz kılmayanları idam ediyorlarmış.idam etmeden önce 3 dilegini yapıyorlarmış.adamın biri namaz kılmaya gitmemiş
KRAL sormuş:1.dileğin nedir ?
adam:kralın karısını *ikmek demiş.
kral:itiraz etmiş ama sonunda kabullenmiş.
adam kralı karısını bi güzel *ikmiş
KRAL sormuş:2.dileğin nedir ?
adam:vezirin karısını *ikmek demiş.
vezir:itiraz etmiş ama sonunda kabullenmiş.
adam :vezirin karısını bi güzel *ikmiş
KRAL sormuş:3.dileğin nedir ?
adam bir krala bakmış bir vezire...
vezir hemen söze atılmış
vezir:ben bu adamı camide gördüm. diye
kral veeziri azarlamış
kral:hadilen ordan adam benim yanımda namaz kılıyordu.
Temel akciger kanseri olmus Doktorlar iki aydan daha fazla yasaman mucize olur demisler ve umitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler.Olecegini anlayan Temel , butun esiyle dostuyla helallesmeye karar vermis. Fakat bizim Temel gordugu herkese kendisinin AIDS hastaligina yakalandigini ve iki ay icinde olecegini anlatiyor ve helal etmerini istiyomus haklarini. Tabii bunu duyanlar Temel'e helallik veriyorlarmis ama bir yandan da elini bile son bir defa sıkıp,kucaklasmaktan kaciniyorlarmis.Temel'in en iyi arkadasi Dursun Temel'in bu yaptigini duyunca sormuş:
- Yaw Temel, anladik sen Kanser oldun olecen, neden millete AIDS oldum diyon, bak herkesi bir korku sardi demis.
Temel;
- Yaw Tursun, oyle de oleceeezzz boyle de olecez, bari kariyi saglama alalim dedim.
Temel dava açmış ve ilk duruşmada Hakim sormuş ;
- Nedir şikayetin ?
- Hakim bey bu Temel fıkraları var ya,benle Fadime'yi ağızlarına dolamışlar bizi rezil ediyorlar..hepsinden davacıyım... kim fıkra diye bizi anlatıyorsa onlardan tazminat talebim olacak..
- Senin adın Temel mi ?
- Evet Temel
- İyi de binlerce Temel var... o fıkralar neden senin için anlatılmış olsun..
- Hakim bey,ben çok iyi biliyorum beni kastediyorlar.. Hakim karşısında duran Temel'i iyice süzdükten sonra ;
- Bak ama o Temel fıkralarının çoğu belden aşağı... oysa sana bakıyorum çelimsiz ve yaşını almış bir Temel'sin... o fıkralar senden çok daha genç, güçlü kuvvetli ve çapkın bir Temel için anlatılıyor... seninle hiç ilgisi yok... bu dava düşer..
-Madem Hakim bey siz böyle takdir ediyorsunuz mesele yok... demek tevatürmüş, ben değilmişim...
- Evet sen olamazsın, başka Temel'dir onlar... sana sıra gelene kadar...
- İyi hoş da Hakim bey bu dava için köyden kalktım buralara kadar geldim... boş dönmeyeyim... hiç değilse o güçlü kuvvetli Temel'den sana bir fıkra anlatayım...
- Anlat bakalım..
- Bizim bu iri kıyım pazulu Temel Hakim karılarına çok düşkünmüş...
- Dur,dur be,ne diyorsun sen...
- N'oldu Hakim bey ?
- Daha ne olacak ,benim Hakim olduğumu bile bile Temel hakim karılarına meraklıymış diyorsun..ağzından çıkanı kulağın işitmiyor galiba..
- Rica ederim Hakim bey, Temel fıkrası için karısı güzel binlerce hakim var... seninkine sıra gelene kadar..
Вы здесь » ТУРЦИЯ_ANTALYA » Анекдоты » Лучшие анекдоты